Se fosse há dois anos atrás eu leria tanto esse artigo que o link estaria gasto, hoje em dia, eu o escrevo quem diria hein (Viu só mãe?)?
Amarrei, digo, arrumei um namorado depois de tantos anos de solteirisse.
Não, não pensem que eu tenho 30 anos. Tenho 21, mas hoje em dia o normal é ter namorado desde os 11 anos de idade, então até pouco tempo atrás, eu era vista como uma anormal problemática que não se envolvia com o sexo oposto por falta de jeito e segundo amigas, inteligência também (amigas que hoje em dia estão com três filhos por aí! Beijão lindas! Depois eu que era a lesada...).
Todas nós sabemos que nossos namorados não se encantam somente pela nossa beleza interior; se fosse assim, cada homem ia sair por aí com uma foice cerrando as barangas pela metade para ver se realmente são bonitas.
Sabemos que eles se interessam mais pela embalagem e esta quanto mais justa e em tamanho P, mais eles gostam!
Conheço menina que quando sai para o primeiro encontro, coloca dois sutiãs com enchimento tipo bolha para impressionar! Impressionar quem meu Deus do Céu? E se acontece a desgraça do menino ser tarado e colocar a mão aonde não deve e sair por aí falando que você coloca um ursinho de pelúcia nos seios para arrasar aquela blusinha rosa fluorescente decotada da Rala Bella? Que fora hein minha amiga?
Mas agora vamos ao que interessa! Abaixo segue sete dicas para conseguir um namorado ou pelo menos um peguete de vez em quando!
1-Quando for a alguma balada, sempre vá com amigas mais barangas que você. Dando essa impressão, eles vão te achar uma Deusa.
2-Não tenha amigas mais bonitas que você. Se tiver, rompa a amizade imediatamente. É o seu futuro matrimonial que está em jogo!
3-Seja simpática com os amigos dele mesmo que estes sejam uns completos idiotas.
4-Saiba fazer pelo menos duas variedades de comida. Eu estou no lucro: Strogonoff, carreteiro e massa! \o/
5-Por mais que você quase morra de vontade de dizer um “Oieeeeeeeeeeeeeeeee” para seu candidato no MSN, resista! Não o chame, coloque ocupado e ainda coloque frases no status de pessoa bem resolvida e não aquelas frases das músicas do Fresno ou “To carente”, “Quero colo”. Isso pega mal amiga! Ninguém se interessa por pessoa deprimida, só psiquiatra mesmo.
6-Quando forem sair, pelas três primeiras vezes, deixe-o pagar a conta, na quarta vez, faça o tipo de pessoa liberal e rache com ele! Homem adora mulher moderna!
7-Sempre que saírem juntos seja discreta nas roupas e nas atitudes. Ele não está afim de sair com um clone da Júlia Roberts no filme “Uma linda mulher”. Isso é apenas historinha minha filha, acontece só em filme ta?
OBS: Segundo pesquisa com mulheres já casadas e que fizeram passo a passo este procedimento descrito acima, todas sem nenhuma exceção recomendam: NÃO CASEM! FIQUEM SOLTEIRAS!
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